Regole di convivenza

Per qualche oscuro motivo quando due o più amici vanno a vivere insieme le probabilità che essi si uccidano entro la terza settimana sono altissime. se anche dovessero sopravvivere fino alla fine il loro rapporto sarà irrimediabilmente devastato dalle differenti abitudini.

Per prevenire questa serie di nefasti eventi io in collaborazione con l'ONU e la corte dei diritti umani abbiamo stilato questo semplice prontuario di regole atte a prevenire le tragedie.

Potranno sembrarvi cose da nazisti, cose ovvie ma l'esperienza insegna che è sempre meglio dire prima che discutere poi.

ecco a voi le

TAVOLE DELLA LEGGE

1 (regola aurea)

Ognuno si vede le cose sue.

Ovvero: ognuno si compra le sue cose, si consuma le sue cose e fa le sue cose. Non esiste il “ti trovi ad andare dal tabaccaio compri le sigarette anche a me così come non esiste il “butta un po' di pasta anche per me” o il “ti trovi a scendere portati il cane”

2

Le singole camere da letto sono da considerarsi zone franche con diversa giurisdizione rispetto al resto della casa.

Ad esempio finché il caos e i mucchi di vestiti non oltrepassano la soglia della stanza esso non è da considerarsi un problema

3

All'interno degli spazi comuni vige la legge del “chi arriva prima”.

Chi prima accende la TV sceglie il programma. Chi arriva per secondo ai fornelli aspetta che l'altro ha finito e via così.

4

Come lo trovo lo rimetto.

Se sporco l'unica pentola la rilavo perché magari a qualcuno piace cucinare nella stessa pentola.

Se ti fai il caffè pulisci la macchinetta dopo così da concedere lo stesso onore a chi viene dopo.

Di contro se è tradizione lasciare lo scarico del lavandino intasato di avanzi prima lo sturo per il mio interesse e poi lo riotturo con i miei avanzi.

5

alcuni generi di prima necessità sono comprati in comune attraverso un fondo cassa.

-Carta igienica

-Sale

-Detersivi

-zucchero

-varie ed eventuali

6

Amici, fidanzati/e, et simila se si parcheggiano in casa sono TOTALMENTE a carico dell'ospitante.

“Questo è Franco il mio nuovo fidanzato, lui vive a casa sua ma praticamente ogni sera troverà una scusa per dormire qui. Faresti bene a considerarlo un nuovo inquilino.” NO!

“Ti presento Peppe, un mio caro amico che si sta trasferendo a Roma, può sembrare che sia un facazzista mantenuto dalla famiglia ma non è così. Dormirà sul nostro divano finché non trova un lavoro e una casa.” ASSOLUTAMENTE NO!

7

Eventi mondani come: cene dell'amicizia, feste di compleanno, rave party e sessioni di gioco di ruolo vanno comunicate in anticipo agli altri abitanti della casa che possono esprimere il loro diritto di veto.

“Stasera vengono i miei amici, urleremo frasi insensate e lanceremo dadi ingiro fino alle 4 del mattino”

“No guarda, domani alle 6 devo andare a lavoro.”

8

Le pulizie di casa si svolgono secondo intervalli regolari su base settimanale secondo una tabella che verrà successivamente discussa e approvata

9

il pagamento di bollette e altre questioni che comprendono lunghe file a causa della casa è equamente diviso tra i componenti della casa.

4 bollette, 2 inquilini uguale 2 file ala posta a testa

10

In NESSUN caso un inquilino può essere coinvolto in una discussione tra un altro inquilino e la propria partner(o viceversa).

“Amò ti giuro non ti ho tradita! Chiedilo a lui che sta sempre qui!” NO!

11

Una porta chiusa significa che se vuoi entrare senza temere spettacoli sgradevoli devi bussare.

12

L'acquisto o adozione di animali domestici più ingombranti di un pesce rosso deve essere approvato all'UNANIMITA' prima che l'animale sia effettivamente in casa.

“Salve ragazzi vi presento Shelob la mia tarantola gigante che girerà libera per casa” MAI NELLA VITA!

13

In caso di malattia si è esentati dai doveri di casa ed si ode di un eccezione alla regola 1

“coff coff...sto morendo di cicciopelosi a placche... ti prego...coff tu che vai dal tabaccaio compra il tabacco anche per me...”

14 (ancora in fase di discussione)

Giovedì sesso così da rinsaldare i rapporti interpersonali all'interno della casa.

Per qualche misterioso motivo nessuno è d'accordo però...

15

Una volta a settimana un inquilino può “giocarsi il Jolly” per non far valere (in un singolo caso una regola).

Non utilizzabile per le regole 11 e 12

Piacionerie

Diciamo che è un esperimento. Mi piaceva di scrivere una serie di frasi ad effetto di quelle che si dice "facciano colpo" tipo il classico "Ti sei fatta male cadendo dal Paradiso?" Premesso che non sono molto pratico, il mio metodo ruota intorno a battute sceme e sguardo da cucciolo bagnato sotto la pioggia... e non è che funzioni più di tanto.

Comunque, fatemi sapere se qualcuna funziona.

PS: domani per riequilibrare il karma ed evitare il coma diabetico ci dedichiamo alle offese creative.

Ti amo così tanto che ho smesso di pensare alla velina mora.

Non sei un angelo caduto dal cielo, sei il motivo per cui tanti angeli si distraggono e cadono di sotto

Non ti guardo negli occhi perché sono troppo occupato a fissarti le labbra nella speranza che dicano “ti amo”

Sei unica e preziosa come quella singola goccia di cioccolato che mettono nel cornetto al bar di Termini

Pur di averti voterei Casa Pound.

…

No aspè, facciamo che non fa niente.

Quando mi baci mi sento come quando Hamsik ha segnato il 2a3 in Juventus Napoli.

Quando balli anche il Dj più scarso del mondo diventa un genio.

Ti amo perché con te non devo fare finta che mi piacciano i Pink Floyd.

Non vedevo una cosa così bella da quando è uscito il film del Signore degli anelli.

Il tuo carattere è così forte da farmi sentire come un libro di Fabio Volo che vuole farsi apprezzare da Ellroy.

Fumetto-forconi (l'ora delle rivolta!)

BASTA!!! è arrivato il momento di dire BAAASTA!!!

In tutta Italia la gente, il popolo si sta ribellando contro le angherie dei potenti! In tutta Italia le gerontocrazie e i potentati stanno tremando davanti alla furia del POPOLO!

Ora è arrivato il momento che anche noi, nella nostra piccola nicchia di sicurezza ci uniamo alla lotta.

Il mondo del fumetto è bloccato in mano alle lobby ed alle amicizie dei soliti noti che si spartiscono il lavoro lasciando fuori i giovani pieni di talento bollandoli come incapaci!

QUESTA COSA DEVE FINIRE!!1!!1!!!

Pensate che mi hanno rifiutato una storia fighissima dove Natahn Never combatteva contro i rom spazziali! È quello che la gente vuole! Ma loro: “no, non centra nulla col personaggio bla bla bla”.

La verità è che ora mi ruberanno l'idea!

Come una disegnatrice che conosco a cui sono state rifiutate le tavole con la scusa che non sa disegnare le mani! Lei giustamente ha risposto: “embè? Pure i Simpson c'hanno 4 dita e nessuno si è mai lamentato”

intanto Roberto Recchioni, solo perché c'ha gli amici dritti, lo pagano per fare una scopiazzatura di Halo che poi manco vende (Sveeeglia!1!!! cercatelo su internetto)

Intanto Diego Cajelli sta facendo un fumetto con un CINESE come protagonista! Un CINESE! Senza curarsi affatto che in Italia ci sono centinaia di giovani pronti a diventare eroi dei fumetti pur di arrivare a fine mese.

Vergogna!

Ma questa storia deve finire! Ormai si sa che vanno avanti solo grazie alle sovvenzioni statali all'editoria falsano il mercato con i loro fumetti (brutti) sovvenzionati dallo stato!

Se come me anche voi volete fermarli aderite alla protesta!

OKKUPIAMO LE EDICOLE!!!

Siamo tanti, ci mettiamo dentro edicole e fumetterie e impediamo a quelli che non si sono ancora svegliati di comprare fumetti del regime! Se entri dal giornaliaio e ti vuoi pigliare la Gazzetta tutto ok (sempre se non sei Juventino e allora giù botte). Ma se uno vuole comprare Orfani, log wei e altri fumetti di regime DOBBIAMO IMPEDIRGLIELO!

All'inizio protesteranno ma poi capiranno che è per il loro bene!

La protesta inizierà ufficialmente il 25 DICEMBRE (mattina) e andrà avanti a oltranza finché non saranno recepite le nostre richieste!

Ricordate: ogni edicola e fumetteria CHE NON APRIRA' lo farà per sostenere la nostra causa!

Siamo tanti!

Facciamoci sentire!!

SVEEEGLIA!!!1!!2!!!3!!!  

Quantic Coinflip

Lancia una moneta. Testa o croce. Alla fine non ha tutta quest'importanza. È solo un ramino che vortica nell'aria con pretese da direttore d'orchestra deciso a dettare la sua legge sulla platea di un pubblico deserto.

Testa. Hai i soldi, hai l'amore. Hai tutte quelle cose che spettano al trionfante eroe di Hollywood. Sei furbo, sei figo, magnanimo e di grandi qualità. La strada è bella che spianata, da qualche parte c'è quello che ti spetta con una grossa freccia luminosa sopra.

Devi solo prenderlo.

Croce. Non te la passi bene, non sei capace a prenderti della figa manco se te la tirano in faccia. Vivi la vita di Paperino senza la soddisfazione di far simpatia. Quello che vuoi è lì bene in vista c'è solo un fossato pieno di lava e coccodrilli assassini ignifughi pronto per te. Salta se hai le palle.

O dai un occhio sotto e vedi quelli che hanno detto “e che sarà mai.

Bello, netto e preciso. Ti metti l'anima in pace.

Che ci posso fare io? È uscito croce...

manco per il cazzo.

Ti convincono che la vita è in bianco e nero quando invece è tutto pieno di toni di grigio.

Lei è lì da qualche parte. Sfuggente come il gatto che devi portare dal veterinario.

Trovata per caso come quella 50 euro che ti eri dimenticato nel cappotto invernale.

All'inizio non è nulla di speciale se non l'unica costante di un continuo mutamento.

Poi le cose vanno a rotoli. Non sono ancora sicuro del perché. Probabilmente è che la gente sa parlare ma solo per dire che alla fine ha ragione.

Lancia una moneta.

Testa: ok tutto bene voltiamo pagina e vediamo cosa si può fare. Da qualche parte ci deve essere un ponticello stretto stretto su questo mare di lava.

Croce: Ma chi ve se incula a tutti quanti. A me l'uva manco mi piace e poi so una volpe e son carnivora e poi c'è la crisi e chi cazzo te lo fa fare, e poi a questa chi cazzo la sa ecc ecc fono al vecchi bancariello dei salumi che abbiamo imparato ad odiare.

Oppure fanculo alla monetina, al dado e alle opinioni molto costruttive. Fanculo alle pacche sulle spalle date slogandosi il braccio.

Bisogna saper ripartire da zero.

Per cui...

Tapoja Tales

Visto che al momento la mia vita sta subendo una massiccia ristrutturazione (più o meno come quella che hanno fatto gli americani ad Hiroshima). E considerando che un massiccio stormo di cetrioli volenti a ricerca di calore stanno dando la caccia al mio ano (si, è una metafora). Sarò più sintetico e sbrigativo del solito.

Dopo l'esperienza di Lucca i disegnatori non si sentivano sazi di disegnini e dediche fatte nei massacranti 4 giorni di fiera per cui hanno ben pensato di organizzare un bis in piccolo in patria.

In pratica domani (venerdì 6) i disegnatori del gruppo Faq Tales saranno alla fumetteria Topaja Town (info QUI) a fare dediche, presentare gli albi ecc ecc. la cosa inizia alle 16 e finisce quando il buon Paolo ci caccia.

Ora, teoricamente ci dovrei essere pure io come piatto forte della serata. Non capita mica tutti i giorni di vedere uno sceneggiatore esordiente in piedi che fissa i ragazzi che disegnano e si agita in modo buffo per sollazzare il pubblico in attesa.

Ma visto il suddetto stormo di cetrioli volanti assassini non ho idea dell'orario a cui potrei arrivare.

Mi rendo perfettamente conto delle folle adoranti che già si erano messe in fila per tirarmi le noccioline e gridare “Balla per il nostro sollazzo creatura!”

So che non è professionale mettere in dubbio il piatto forte della serata.

Ma se potete perdonarmi sicuramente troverete conforto nei nostri albi (quelli che abbiamo presentato a Lucca), nelle dediche e nei disegni che i ragazzi (per qualche oscuro e masochistico motivo) saranno felicissimi di farvi.

Insomma, fateci un salto che mi fate felice. Se poi il karma è dalla mia arriverò anche io.