non se ne può più

non è che vi ho abbandonato miei fedeli quattro lettori. Potrei inventarmi cose fantasmagoriche per giustificare la mia assenza. Potrei dire che sono impegnato in un progetto supersegreto con la Specrtra per la conquista di questo mondo e quell'altro o che finalmente è stata riconosciuta la mia immensa bravura e mi hanno preso come direttore della Marvel. Ma temo che non sarei credibile nemmeno se usassi scuse più qualunquiste e populiste del tipo:

ho travato un lavoro che mi faccio un mazzo così dall'alba al tramonto e mi danno due lire ma che magari quando le stesse si allinieranno nel modo giusto sincronizzandosi col ciclo della moglie del capo e l'andropausa dei miei superiori potrei avere l'onore di una promozione da scaricatore di scatoloni semplice a scaricatore esperto con un aumento in busta pari a due caffè netti al mese. Va che fortuna che tengo.

Oppure

ho trovato l'amore della mia vita! È bella alta, con la quarta di seno e il fisico da pin up intelligente, premurosa e fedele e non fa altro che ripetermi che fortuna che ho che lei ha visto del potenziale proprio in me e di quanto dovrei esserle grato che nell'arco di quarantottore ha già: devastato il mio guardaroba, disprezzato almeno tre volte ogni mio amico, fatto litigare con ogni mia amica senza speranza di recupero, presentato i suoi amici (compreso quello carissimo che ci prova), me li ha fatti stare simpatici e ha avuto mal di testa proprio all'inizio del più bello già tre volte.

Vorrei tanto scrivere ma l'amore puccipuccipù della mia vita mi ha fatto capire come sia tutta fuffa fine a se stessa e che mo ci pensa lei. Inoltre non avrei tempo per farlo perchè dobbiamo andare in quel locale così carino cariccio con tutti i suoi amici.

Oppure

è morta quella zia in America che non conosceva nessuno. Anche se non ne ho mai sentito parlare in vita mia ha avuto tutte le miei foto e mi ha seguito nella vita. Si era affezionata a tal punto a me da lasciarmi tutto in eredità sputando in faccia ai figli e i nipoti. Sono stato così occupato a gestire l'immenso patrimonio che non ho potuto più scrivere nulla occupato com'ero a nuotare nella mia piscina di cocaina circondato da fotomodelle e servito e riverito da un battaglione di cameriere che manco Arcore. Ho uno stereo con qualità della musica talmente alta che dentro c'è un rapper.

Oppure

no no, basta scuse! La verità è che fa troppo caldo. Sbrodolo dalle ascelle anche solo a muovere le dita sulla tastiera mentre cerco telefilm su google immaginate cosa è successo a scrivere queste quattro righe.

Fa caldo. Fa troppo caldo, non ce la faccio più. Fa talmente caldo che credo si stai surriscaldando il ventilatore.

E dicono che aumenterà! Come può aumentare ancora un caldo del genere? Si ok si er parlato di fine del mondo ma mi aspettavo una cosa più rapida ed indonolore.